ماهى هذه الاسلحة؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أسلحة الدمار الشامل الزوجية
احترس منها..
قد تدمر حياتك في ثوان معدودة..
ذات قوة تدميرية شاملة وخسائرها فادحة..
يجب عليك أن تتفاداها وأن تأمن شرورها..
وتتجنب ويلاتها حتى تستطيع إنقاذ حياتك الأسرية من الضياع..
طوق النجاة في يدك وما عليك سوى أن تقذفه في الوقت المناسب ..
وتلتزم بالتعليمات حتى تستطيع النجاة ومن معك والوصول إلى بر الأمان..
وكلمة السر تكمن في جملة:
(حبيبي، اسمعني.. افهمني)
فالإنصات :
إلى الطرف الآخر وتعلم فنون الاستماع روشتة ذهبية للتعامل مع الخلافات الزوجية ووأدها من المهد..
وإزالة الخلافات والرواسب التي قد تهز أساس تلك العلاقة..
وتفككها وتدمرها من الداخل تماما..
مثلما هو الحال عندما نضع شريطا في جهاز التسجيل ونحاول الاستماع إليه وسط الضوضاء..
بالتأكيد لن نستمع إليه جيدا وستصل إلينا الأصوات بالضرورة سيئة..
وهو ما يجعلنا لا نتعرف عليها وسرعان ما سينتابنا الضيق أيضا ونكف عن محاولة الاستماع..
ومصادر الضوضاء التي تعكر صفو الحياة الزوجية متعددة..
أحيانا نقوم بها عن عمد وأحيانا أخرى دون عمد..
إلا أننا نجني تبعاتها في النهاية وتأثيراتها السلبية الخطيرة..
(أسلحة خـــــاسرة )
ما هي أبرز أسلحة الدمار الشامل الزوجية، وكيف نتعامل معها؟؟؟؟؟؟؟؟
يعرف القادة العسكريون أن الأسلحة الفاسدة تؤدي إلى خسارة المعارك..
ولذا يتحرون عن جودة السلاح قبل استخدامه..
وهذا ما يتناساه معظم الأزواج والزوجات..
حيث يستخدمون أسلحة خاسرة في الحوارات الزوجية..
خاصة في أثناء الخلافات الزوجية..
فتكون النتائج مؤسفة وتتناثر أشلاء السعادة الزوجية..
(السلاح الأول .. المقاطعة والهجوم والتجريح)
مقاطعة الطرف الآخر في الحديث وعدم الاستماع إليه..
ورفض التحلي بالصبر الجميل حتى ينتهي من كلامه..
واستبدال ذلك بالهجوم عليه وتجريحه باتهامه بالنقائص ..
والتركيز على ما يعرفه من عيوب شخصية أو نقاط ضعف بحكم العشرة الزوجية..
وضربه بها في مقتل..
وهو ما يوصل للمتحدث بأنه تعرض للهجوم والسخرية..
وبالتالي لن يقف مكتوف الأيدي ولن يرفع الراية البيضاء ويجهش بالبكاء..
وسرعان ما سيرد الكيل مضاعفا أو الصاع صاعين..
ليتحول الحوار بين الزوجين إلى حلبة للمصارعة..
يفوز فيها صاحب القدر الأكبر من قاموس الكلمات القاسية..
والطعنات الدامية المتخفية في صورة اتهامات..
وترك موضوع الحديث أو الخلاف والانصراف عنه..
إلى طعن المتحدث في شخصيته وفي وجوده كإنسان أو كرجل أو امرأة..
وتجريده من كل المميزات أيضا..
(السلاح الثاني.. الاتهام مع التعميم)
يلجأ طرف إلى اتهام الآخر بأنه سيء دائما..
فيقول الزوج لزوجته: أنت دائما تهملين في أمور البيت..
أو تقول الزوجة لزوجها: لم أعش معك يوما سعيدا..
وفي ذهن كل منهما أنه سيحظى بالعديد من المكاسب إثر هذا القول..
حيث يظن المتحدث أنه سيلقي بقنبلة من النوع الكاسح..
ستدفع الطرف الآخر إلى الاعتراف بأخطائه والتراجع الفوري عنها..
ولا بأس من إبداء الندم أيضا مع الاستعداد التام لكل ألوان التعويض المادي والمعنوي أيضا..
والحقيقة أن الواقع والتجارب الإنسانية يؤكدان فشل هذا التوقع فشلا ذريعا..
إذ إن الطرف الذي يتعرض للهجوم سرعان ما يجد نفسه في موقف الاتهام ويعاني من الهجوم المباغت..
فينطلق لتبرئة نفسه عن طريق الهجوم المضاد..
فيبدأ في ذكر قائمة أخرى يندد فيها بمساوئ الطرف المهاجم..
ويبالغ هو أيضا في التعميم وفي تجريد الآخر من كل المزايا..
وفي ذلك بداية النهاية لأي زواج..
ولا نقصد بالنهاية الانفصال بالطلاق كما قد يتبادر إلى الذهن..
ولكن نعني الاستمرار في زواج يخلو من المودة والرحمة..
وهما أساس النجاح في الزواج وبدونهما يتصيد الشريكان لبعضهما الأخطاء..
وتصبح الحياة جحيما متصلا يدفع ثمنه الجميع بمن فيهم الأبناء أيضا..
(السلاح الثالث .. الإصرار على فتح الملفات القديمة)
عدم الاستماع إلى الطرف الآخر بدون فتح ملفاته القديمة ..
واستدعاء كل الحوادث السيئة السابقة إلى الذاكرة..
بحيث يقول الطرف الذي يستمع إلى نفسه..
ها هو يحاول النيل مني ثانية..
ولكني لن أدعه يفلت هذه المرة وسألقنه درسا لن ينساه..
وسأعاقبه على جميع المرات السابقة وأمنعه من تكرار المحاولة..
ثم يبدأ في الرد بعنف عليه..
وأحيانا يردد الكلمات السابقة صراحة فتزداد حدة المواجهة..
(السلاح الرابع.. المطالبة بالحقوق)
قطع الاستماع إلى الحوار بينهما ليعلن الزوج أو الزوجة قائمة بحقوقه..
التي لن يتنازل عنها للطرف الآخر مهما كلفه ذلك..
فيؤجج بذلك نيران العناد ويزيدها بدلا من محاولة إطفائها..
بتذكر حقيقة أن الطرف الأقوى هو الذي يستطيع أن يتحكم في الموقف..
ويجيد الاستماع إلى الآخر بدون تحفز ولا يستفزه..
أن الأقوى هو الذي يستطيع تجاهل الإشارات المستفزة من الطرف الآخر..
ومحاولة انتزاع أية منافذ لتضييق الخلاف وحصره في أضيق نطاق ممكن..
فضلا عن فتح أية ثغرات لامتصاص ثورته أو غضبه ..
على ألا يكون ذلك من قبيل التنازل عن الكبرياء أو الكرامة الشخصية..
بل يكون من قبيل إسعاد النفس والابتعاد عن كل ما يضايقها حاليا أو لاحقا..
فلاشك أن أسهل شيء هو مقاطعة من يتحدث بما يضايقنا ورد الصاع صاعين وأكثر..
والأصعب -وهو الأفضل أيضا- كبح جماح الغضب ..
وتذكير النفس بأية مزايا للطرف الآخر ولو كانت مجرد بقائه في الزواج..
ثم تذكر أننا نستحق أن نعيش بعيدا عن الصراعات..
وأن الذكاء يدعونا للتعامل مع شريك الحياة كما نتعامل مع الصديق المقرب..
حيث نمنحه بعض الحقوق الإضافية ونتغاضى بإرادتنا عن مضايقته لنا في أثناء الحديث..
ونبرر ذلك بأية أعذار فما بالنا نبخل بها على شريك الحياة ..
الذي يقاسمنا حياتنا كلها ويرى منا ما لا يراه الآخرون..
(السلاح الخامس.. تبادل الجمل المسمومة)
أن يقاطع الزوج زوجته أو بالعكس في أثناء الحديث قائلا..
كنت أعلم أنك ستقولين هذا الكلام لا يوجد فائدة..
لقد حذروني من الزواج منك..
أو أن تقول الزوجة لزوجها لقد ندمت على الزواج منك..
وأزواج صديقاتي كلهم أفضل منك وصديقاتي سعيدات وأنا وحدي التعيسة..
وما إلى ذلك من الجمل المسمومة التي يلقي بها الزوج أو الزوجة إلى عقل وقلب الطرف الآخر..
وهو ما ينشر السموم في الحوار بينهما ويعطل الإنصات ويصيبه في مقتل..
ويصعد الخلاف على أمر ثانوي ويحوله إلى بؤر صديدية تنخر في جسد الزواج..
وتجعله يتآكل من الداخل بعيدا عن سيطرة الزوجين..
إما لعدم رغبتهما في التراجع أو لغفلتهما في كثير من الأحيان..
وش ذى اسلحه فتاكه الله يكفينا بلاويها يابومحمد
صدقت والله كلام سليم
وبيض الله وجهك ماقصرت طال عمرك
اصفقلك على نقل الموضوع الرااائع
والله يجعلها في موازين حسناتك
تستاهل
غير متصل
